我的身体瘦小,跟着他们一起跑,显然会比他们付出更多的辛苦。个子矮必然步履小,步伐要跟上大家,频率必然得加快。而我的耐力显然不够。常常跑上几圈,我得停下来去休息一会儿,不然,我的双腿根本再无法拖动。但是;中途退下去休息,我又觉得很丢面子。所以,我常常有意跟在队伍的最后,在人不知鬼不觉的时候,我偷偷地溜下去休息。等到下一圈的脚步声隐约传来时,我又人不知鬼不觉地跟在队伍的最后。

在一般情况下,一个早晨，一圈二百二十米的跑道,我们得跑上45圈。也就是说,一个早晨,我们得跑上一万米。在这一万米的长跑中,我得偷偷去休息一到两次。不然,我根本无法完成我们的既定目标。

当黑板边的那张表格上,我们早晨练长跑的这几个名字后面的空格上,从几千米,逐步增加到一万米,并连续出现了一连串1万米时,班上的同学们投来的是多么惊羡的目光啊。别的同学得跑上多少天,才能达到我们一个早晨的里程数呵。但是,为了这些惊羡的目光,我们付出的艰辛,是任何一个没有练过长跑的人所无法想象的。

才刚开始练长跑的头几天,我双腿肌肉酸痛得根本迈不开步子,真的是站也不是,坐也不是。我家又住在楼上,每天的上下楼梯,我都得双手抓住边上的扶栏,吊着身子,一级一级地的捱上去。我常常担心,我的双手会吊不住我全身的重量。因为,我感觉,我的双脚已不是我的了。母亲看了心疼,让我不要去跑了。她的话倒也直接了当:“个子矮了,就矮了吧!我们再想别的办法。这练长跑实在是太苦了。

我母亲的话恰恰刺激了我,我最担心的正是我的个子太矮。个子太矮的男生是得不到女生们的青睐的。这是我早已感觉到了的。这也是让我的内心越来越自卑的。女生们的目光总是瞟向那些个子高的男生,那些身材挺拔的男生可真是让人嫉妒呵!可是,这一份的嫉妒只能深深藏在我的内心,脸上却不能露出丝毫来。不然,肯定会遭到他们的耻笑!

虽然,我的学习成绩并不逊于他们,有的课程甚至还远胜于他们。虽然我的字写得比他们端正,而他们的字总是像狗爬似的。但是,这一些有什么用呢?那时,我们虽然是在学校读书,校内和校外却到处弥漫着读书无用的思想。

在这样的一种奇怪的氛围下,能让那些漂亮的女生将目光瞟向用功读书的男生吗?何况,如果这个男生个子矮小,女生们又总是昂着头高傲得像个公主。哪怕她们总喜欢佝偻着背,掩饰自己发育的身体,那目光还总是朝上瞟的。她们可能将目光垂怜在矮个的男生身上吗?!这是我心中的隐痛。是一种说不出口,却时时引发我的自卑的隐痛。我能将这种隐痛告诉母亲吗?这不等于是在责怪父母,为什么把我生的这么矮小吗!

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父母的个子也不高。后代的身高,很大的因素,取决于父母的身高。遗传是起了很大的作用的。但我一直固执地认为。遗传的因素不是决定因素,通过后代自身的努力,是可以改变这种状况的。为此,我特别留意那些父母个子不高,子女却明显高出父母许多的个例。以此,作为支撑自己信念的基础。而对于那时的我来说,除了练长跑,在单杠上吊身子以外,还有什么行之有效的手段呢?!

所以,练长跑我是不会放弃的。何况,学校开展的这项“跑步上北京”的活动已成了我练长跑冠冕堂皇的理由。谁也不会去探究,其实我练长跑是因为自己的个子太矮；是因为因此得不到女生们的青睐；是因为我日积月累的内心自卑；是因为日渐疯长的对高个子男生的嫉妒。也正是奇怪,那时候自卑和嫉妒也会成为我努力实现目标的动力。

其实,练长跑拼的就是耐力,这个耐力体现在两个方面。一个方面是体力上的。在长跑的过程中,长跑了一段时间后。身体会出现极度的劳累,这就是长跑的临界点。越过了这个临界点,身上出现的那份劳累会慢慢麻木,你会慢慢感觉不到它的存在。你只是在匀称呼吸地状态下机械地迈动着双腿；另一个方面是意志上的。越过这个临界点需要的是便是意志。

开始练长跑的头几天,双腿肌肉酸痛,迈不动步。无法蹬楼梯,站也不是,坐也不是,更不能下蹲。下蹲了,没有旁人的搀扶,根本站不起来,仿佛双腿已不是自己的,这是生理上的极度劳累。克服这个极度劳累,依靠的也是意志。必须依旧坚持每天长跑;这种肌肉酸痛会自行慢慢消失。这说明双腿的肌肉群已经适应了长跑的这种高强度运动。倘如因为酸痛而放弃了长跑。酸痛倒确实是很快在几天内消失了。但是;倘如要再次长跑,这份酸痛仍会接踵而至。

长跑了几个月,我们终于率先“抵达了北京”。“抵达”虽然给我们带来了荣耀,但我并不因此获得了女生的青睐。我的身子也并不因此明显长高。这让我极为沮丧。大部分同学当然没能成功地“抵达”北京。但是，只要有人成功“抵达”了,活动也就圆满了。活动圆满了,夏季也到了。我们的长跑也无疾而终了。

但是,几个月的长跑,对我正处于青春发育期的身体还是有利的。这份有利并没有体现在我的身体长高上。而是健全了我的心脏。许多年之后,我已渐入老境。每次体检,医生总对我蹦跳有力的心脏感到好奇。说我有一颗年轻人的心脏。而我,总是不无自傲地说:“我年轻时练过长跑!”