一

“我这么说有错吗？本来就是事实，实话还不让人说了，他要是有一点本事，我也不至于这么累。”

她嘴里的那些话，我听着都觉得难受，更何况是老爸呢，男的的自尊心只会更强。

“我觉得老爸挺好的，洗衣服做饭哪个不是他做的，还给你削苹果，冲红糖水，有几个男的能做到这样？你眼里永远只看到他的不好，你怎么不想想他的好呢，我就觉得他很厉害。你能不能不要再说这种话了，真的很伤人。”

“你晓得什么撒，每天只晓得吃了睡，睡了吃，什么心都不操，什么事都是我给你铺好了。”

“是是是，你是大功臣，什么都是你对的，别人都是不如你的，你最厉害。”我不想同她说什么了，永远都是这样，只知道否定别人的付出，好心只会道别人别有用心。

爸爸此时已经走在前头老远了，我也不想同老妈一起走了，跟她说话对牛弹琴一般，累人得很。我也加快了脚步，丝毫没有要等她的意思。

但我越想越难受，在等车的时候还是用手机给老妈发去了信息，信息的内容和刚才差不多，我真的好讨厌她就这么赤裸裸的贬低爸爸。

你不懂就莫管，你晓得莫事，就在那乱说。这是妈妈发来的。

我实在是替老爸感到生气，老妈这么一说，我也感到委屈，也为我自己。我想起了之前初菡对我说要我把自己的想法跟妈妈说说，说自己压力大，希望妈妈能理解我，不要像看猴一样的管着我，将我拴在裤腰带上，勒得喘不过气来。

我想趁着这个机会，跟老妈说说我心中所想，我希望我也能稍微喘点气，再这样下去，我要崩溃了。

我在聊天页面打了好长一段话：妈，你永远都是这样，总是以自己的想法去评判一个人，对老爸是这样，对我也是这样，你可不可以站在我们的角度想一想呢。尤其是我，我一直都很想跟你说，我压力真的很大，你总说我要怎么怎么学，我不能做什么，我唯一的任务就是学习，除了学习我什么都不能做，每天都打电话问我在干嘛，我手机的密码你们也要知道，我偶尔想干点别的什么，等待我的都是长篇大论，之前等社交软件也是，我不过是登录了十秒钟，你就不停地说我，就好像是我犯了什么不可饶恕的弥天大罪，或许在你眼里我就是犯了这样的罪行。我知道你们是为我好，想要我考个好大学，未来有个好工作。可我是个人，我也需要喘气的机会，我真的太累了，可不可以我也能适当放松一下呢，然后能做一下自己，可不可以也理解下我呢？

手机上打完这段话，我的大拇指放在发送键那很久很久，迟迟没有点，我是怕，我不是怕被骂，我主要是怕她伤心，毕竟她为了我付出了那么多，而我却写了篇长篇大论，控诉她的严格，我知道她是为我好，我实在是不忍心去伤她的心。可我的脑海里又不断浮现妈妈控制我的样子，以及初涵劝我的话语，两者在我脑海里不断循环着，又何尝不是一种压迫感呢？最终，我还是点了发送，我期盼着，妈妈或许能听得懂我的期盼呢，毕竟她是高中毕业，她比我大部分同学的妈妈更有学问，我一直都觉得有些道理她该是懂得的。

我以为老妈会直接走到我身边苦口婆心的说对我好，我还没想好该如何接她后面的话。结果她也是用手机发过来的：我晓得你压力大，但你是高中，你们同学哪个压力不大？张鑫宇成绩那好，她肯定也是有压力的，我每天盯着你，嘱咐你，还不是怕你懈怠了，我这是为你好，你都这大了，你也要学会理解父母啊，我们这么辛苦还不是为了你，为你打下好一切，为你将来有个好工作，不要像我们一样，累死累活还挣不到几个钱。你再压力大，也就这三年，还过去了一大半，我们对你这么严格，都是为你好。

都是为我好。我脑子里全是这句话，我都已经猜到她要说什么了，我当然知道他们是慰问好，不然我也不会这么痛苦的接受他们对我的好了，现在说出来，不过是我快要承受不住了，现在做什么都有条件反射了，甚至在家里只是想拿手机看个时间，稍微有点动静，整个人都会下意识的脖子一缩，整个人发抖，因为我以为是爸妈在吼我，说我不好好学习，玩手机。

我还是想解释下，又发去了消息：我知道你们是为了我好，不然我早就啥都不干了，还这么努力地学干嘛，我知道你们的期盼都是为了我能有个好的未来，可是我觉得我有点喘不过气来了，我的生活要是只有学习，除了学习还是学习，我会厌倦的，我是真的压力很大，有些时候，我想休息一下，适当的放松一下，我真的很累。

你再累，也就这一年多了，正是关键的时候要怎么放松，熬过去就好了，你本来就不聪明，你再不努力，再不争分夺秒，那得落后别个多少啊，你看人家张鑫宇成绩那好，人家还那么努力，也没说压力大，你几时听她说压力大，我们这么紧盯你，苦口婆心的劝你，也是为你好啊，我要是像你们其他爸妈那样不管你，放任自流，你以后说不定还要怪我们，你就在坚持坚持。高考完了，就好了，你也要理解我们啊，我们平常那么辛苦，为了什么，都是为了你。

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我看着妈妈发来的消息，果然，我就知道会这么说，只是我太过自信了，我以为我说的道理，妈妈会理解的，现在反倒是成了我不理解他们了。我叹了口气，抬头看了看漆黑的天空，又看了看远处哥哥门面的灯，又看了看手机上“都是为了你好”的句子，我笑了笑。

手又在手机上敲打着：我知道了，谢谢妈妈。

过去的经历太过清晰了，等我回过神来，发现眼角的眼泪早已打湿枕套，我醒了醒鼻子，在枕边抽了张纸，拭去了眼角残留的泪痕。

我告诉自己，虽然上的是专科，但是也不能停止学习，本想着一切朝着很好的方向发展，军训结束后，可以回家的，毕竟也是离家半个月了，这还是第一次离家这么久，还怪想的。慢慢的我也意识到了不对劲，从我到大学的第一天，到军训结束，爸妈一个电话都没有打过，一条短信也没有发过，这和高中时期恨不得一天好几个电话的他们很不符，你要说他们想通了，不再干预我的生活了也不太可能，刚高考完我妈还说要在我大学旁租房子，工作了，无论我在哪工作，她也要在那边租房子，不是开玩笑的，当时我拒觉的时候，她还说，你一个女孩子在外面不安全，有个人跟着好些，当时我就觉得我这辈子算是完了，根本做不了自己。现在这情况反倒让我觉得很怪异。这怪异感在心中停留的时间不长，因为我好忙，军训结束后，学校又有十一的运动会，组织了节目，班上每个人都被安排了，都是不同的节目，反正不是做操就是跳舞。白天要上课嘛，就都是利用晚上的时间，本来该是晚自习的时间，周末都得练习，回不了家......

我想中秋节怎么也得给我们放个假吧，得到的消息是中秋节也得继续排练。我回家的心特别迫切，同爸妈发消息抱怨，得到的回应竟是回不来就算了。这种不被重视的感觉和之前恨不得把我拴在裤腰带上的感觉，导致我落差太大了，我衍生出了落寞感。虽然爸妈这么说了，虽然我很失望，但也并没有打消我想要回家的心，想到之前班上同学有事的时候，找辅导员请假，我和几个同学也找他请假。得到的回复，依旧不行，求了半天也无济于事。给爸妈又发了条短信：找辅导员请假也不给批，看来真是回不去了。那边回复得很快：回不了算了，非要回来的。可是我现在不回去，就只能国庆了，一个月啊，你们都不想我？回不来么，能咋办，听学校安排吧。是啊，还能怎么办呢？我带着无比难过的心情不得不接受了这个事实。本想着十一回去怎么着也得有一大桌子好吃的等着我吧，以前就是这样，每个周末回去，都是这样。果然一切都是我太过于自作多情了，别说好吃的了，做饭的人都没有。老爸说跟同事人聚餐，老妈则是要很晚下班，老爸发消息过来让我自己将昨天的菜热一下，自己煮点饭。整得有点寒酸啊，跟预想的不太一样，到了第三天才吃到好吃的菜，有我