十六（4）

可事后脑补有啥用哟，看来就真的只能走个过场了，这梦还真是不能轻易做哟。

等了大概二十分钟，静姐出来了，老师问了同样的问题，他们关心考试题目，也是为以后教学做分析吧。我俩本来想着就跟着机构的车回去，毕竟省钱，而且开车不比坐地铁公交快吗？结果老师说，他们要等到晚上考试结束再回去，因为有同学的考试，要等所有人考完一起回去。现在一点多，等考完得五六点了吧，我俩也没吃饭呢，确实也不想等那么久，反正坐地铁回去才一个小时，我们便决定自己先回去，回学校再吃饭。回去的路上，我问静姐感觉怎么样，静姐说反正把自己能做的都尽量做了，但是那些表演生真的太专业了，就我们那自学的，完全是比不过的，就当学习的吧，看看考试流程。我也是这么想的，对于表演不能再抱有幻想了，应该就此结束了，后面的日子就得一心一意关注播编了，现在只能抱着播编的希望，再就是高考，考上大学选修表演，或许这次考试便不是我最后一次接触表演吧。看吧，我是不是又在为自己找补了，也不知道找补的次数多了是好事还是坏事。

地铁上永远是没位置的，我俩站在车厢连接处，旁边没什么人，还算宽敞。我们聊完上面两句后，静姐就说，考完了就不想说了，反正也过不了。

本来一直沉默着，静姐突然问：“你是为什么要学传媒，仅仅是为了高考吗？”

我的思绪被她这一问就带到了高中刚报到的那一天，我想起来那个学美术的学长，那个学长长什么样子我已经不记得了，我只记得他长得很好看。一下子不知道该怎么回答这个问题。我突然想到我曾经还在校园里找寻过这位学长的身影，为什么呢？因为想看他，我得承认，长得好看的人谁不喜欢呢，他还是我第一个觉得好看的男孩子。他知道想要什么，他追求自己的理想，他还长得好看，但我已经记不清他的样子了，或者可以说，他的样子在我脑海里一开始就是模糊的。因为那天我在心里不停地思考他说的话，关于艺术高考，关于美术的那些话，记忆里只知道长得好看，他白，皮肤好看。

那天离开他的咨询桌后，我还老妈说：“那个学长长得真好看。”

我很少同老妈讲这样轻浮的话，我是一个偏传统的女孩，至少在那个时候我还是觉得这话不是那么容易说出口的。不要觉得我是个花心的人，明明前面说过自己有一个喜欢了很多年的人，这会又说自己对学长心动。这两者是不一样的，一见钟情的心动程度还远远达不到朝夕相处的喜欢，但我不敢保证如果他优秀并且在朝夕相处的情况下，我可不敢保证我不会移情别恋。

“发什么愣呢？”静姐在我眼前晃了晃手，我这才回过神来。

“哦，没什么，就是想起了一些事。”我吸了吸鼻子，鼻尖有些发酸，不过我很快调整过来了，接着叹了口气：“怎么说呢？最开始听说我们学校都是学艺术的时候，我最关注的是美术，我以前是喜欢画画的，当时想过要不要学画画。”

“那为什么没学呢，你不是还跟我说想学摄影吗？现在摄影归到了美术里，以后上大学了，还可以学摄影。”

我笑了：“因为不想让爸妈失望，爸妈对我寄予厚望，可以说是把所有精力，所有希望都放在我身上，而美术班一大半的时间都在学画画，我本来就不聪明，我担心学习文化课的时间太少了，到时候考试分数很低，我怕他们失望，在他们眼里，大概是只知道分数越高越好。”

“那你现在成绩好吗？分数高吗？”我感觉静姐现在情绪有点不对了。

我自嘲的笑：“并没有，大概不是读书的料吧。”

“你因为爸妈选了传媒，我实在是不理解，学什么不应该是你自己的事吗？”

“嗯，可能习惯了吧，我想让他们高兴，想成为他们的骄傲，所以我做什么最先是他们的感受，我想这是孝顺吧，听他们的话，按照她们想要的去做，他们生了我养了我，我只想做个孝顺的孩子。”

“在我看来你这根本不是孝顺。”静姐的语气已经生气了，“你根本就不知道孝顺是什么，你这是一种愚蠢的行为，真正的孝顺是对父母好，给父母买东西，而不是什么都听父母的，按父母的要求来，你这是在牺牲自己，你问问你自己活得开心吗？”

听到静姐的话，我的眼睛里有东西在一瞬间控制不住了，但我让它拼命的留在眼睛里，我不断的给自己做心理建设：我戴隐形眼镜了，现在哭对眼睛不好。

我已经沉默了很久，我觉得我应该说点什么了：“或许吧，你说得对，但这很难改变了，我习惯了。”

“那你从现在开始学着改变，学会爱自己。”

这一次我没有在说话了，因为我实在不知道说什么了，我没有词去说服自己，去同静姐辩解了。我不得不承认，她的那句话说我心坎上了，此时此刻，它不断的、重复的出现在我的脑海里：真正的孝顺是对父母好，给父母买东西，而不是什么都听父母的，按父母的要求来。

小主，

我也曾反抗过父母，只不过每一次都没有成功，但我从来没有想过这是为什么，为什么我要常站在父母的角度思考问题，但有时候又要反抗，这不是自相矛盾吗？此刻，静姐的话点醒了我，我是失去了自我，这份自我又是我渴望想要的，却是我没有办法抗争的。至于凡事都把自己放在后面，是这么多年养成的惯性，这份惯性让我形成了一种病态的思想，我按照自己的想法做事，爸妈会不高兴，看着他们不高兴，我就会痛苦，而我按着他们的想法做事，我虽然很痛苦，但他们是高兴的，所以我总会为了他们的高兴让自己陷入无限的痛苦之中，还是有慰藉的，那就是父母开心了，毕竟双方都痛苦，不如一方痛苦。可我是矛盾的，虽然大多时候我会顺应父母，但有时候，太憋屈了的时候，我又会挣扎着，不成功也就罢了，成功了，看见他们失望的表情，难过的眼神，我就又陷入另一种痛苦中，我很自责，觉得自己很不孝，就又主动去哄他们，说这事我不做了，不管怎样的选择，我都不会开心。这么想来，我突然发现，我好像只要在家，只要在有爸妈的地方，我就不知道什么是开心了，我