接上回，我可以确定，高辛辞也重生了，从与平常完全不同的表现里，简直再明显不过了。

确实，七年的夫妻情分，我对他的爱，一定是上一世比这一世更深，可是同样的，我也更恨他的上一世，我也不明白，为什么对待同一个人会有这么大的差距？

或许在感情上我只想求他退一步，一步就好，给我喘息之机。

这一世他爱我，他会为了我主动退步，退几步都可以，我们是相爱的前提是彼此尊重，可上一世是畸形，是我把高辛辞逼到绝路上了，于是他也没放过我。

不爱是绝路，压迫也是。

我看似从容自若的背过身，偌大的泪珠滚落的时候，连我自己都没有察觉，直到落在手心，被灼伤的极痛，我才回神，静悄悄的抹去那些痕迹。

我才发现我恨他，他回来了我才发现我恨他，为什么爱和恨可以转变那么快的呢？

高辛辞为什么要提起复婚，他知不知道复婚的前提是离婚啊，为什么要揭开那些经年的伤疤？我就快忘了，我纯粹彻底的爱上一个新的他，他为什么要把曾经的一切带回来？他为什么要回来？

我惊恐的发现我对他，比起对我自己重生的痛心疾首、对默读的哀伤、甚至对澄澄的心痛，这些最该有的感觉我一个都无法用在高辛辞身上，我只有一种溺在心里绞痛的绝望。

我没回他，自顾自的去把刚送来的白粥盛在碗里，拿勺子搅了又搅，滚烫的热气浮上来，催着我泪水接连的滚，我于是更不敢看高辛辞了，将面容最大程度背在他视线之外，头也越压越低。

高辛辞见我不吭声，不甘心的又扯了扯我衣角，我躲闪，他便强迫着握紧我一只手：“我不离婚。”

“老公，离婚最一开始、本来也不是我提的呀……”我压着哽咽平静的说了句。

或许，这才真是我们婚姻最大的悲哀。

在我并不是因为爱情爱他的时候，一杯迷药逼迫我接受妻子的身份，在我争吵成什么样子也从没想过提离婚的时候，又有人来逼迫我放弃这份爱。

婆婆忍了许多年终于受够了，在我和高辛辞冷战，家人也嫌弃我的时候，一纸离婚协议书放在了我面前，给我好好起了个离婚意念的头。

我不知道我当初为几张纸大闹一场是不是值得的，我跟高辛辞提离婚，我跟他说既然怀疑我既然也不爱我了去出轨，那就安生离婚好了，我什么都不要，净身出户，我只要彻彻底底的离开他，他又不肯，挣扎几次，而后就是丢下我转身走，然后，就是失去我们盼了很多年、各自都以为不会再来的孩子。

我甚至都给那个孩子取好名字了，我的孩子，只希望平安就好，所以安安全名是高佑安，这个孩子就想取名高佑宁。

可惜，他甚至还没成型呢。

我受了委屈，闹了之后，遭殃的还是我，还有我的孩子。

我回忆起，我们就是在那天下午各自在气头上去离了婚，晚上稍平静一点，本来是想好好谈的，谁知道，又吵起来了，他走了，公司停电我摸黑摔了一跤，可笑我那时还想有了孩子还能让他回来找我呢，我真的痛死了。

痛彻心扉之后，我便拖着带血的身体去找写哥，哪怕他也只有墓碑了，墓碑也是当时唯一能给我温暖的东西。

可惜啊，他的最后一面我没有见上，我也变成一块冰冷的墓碑了，不过，我应该会葬在他身边。

高辛辞没再吭声，上一世的婚姻多少也是总结出点经验的：冷静，各自冷静。

一个话头实在说不下，就换另一个。

“你、是怎么来到这里的？”我顿了顿问。