我这么嘴碎，我能放过他俩：“别看现在闹得欢，小心将来拉清单，一拉一裤子！”

紧挨着我的男的看了我一眼，似乎没听明白什么意思，女的不愿意了，她立马拉下了脸：“说谁呢？”

哟，还有胡（福）建口音。

我引用我大娘的话道：“说你来吗？你哪颗眼珠看见了、哪只耳朵听见了，你要非对号入座、做贼心虚我也没办法！”

一听这话，女的更不愿意了：“你这个人怎么说话呢？”

我引用我二婶的话道：“什么怎么说话，我就这样说话，你家住海边儿啊，管那么宽！”

对方解下安全套……带，安全带，安全带，重要的事情说三遍：“我要叫空姐，你骚扰我！”

我引用三姑的话道：“血口喷人，狼脸狗腚，信口开河，但凡要点脸就不会说这种没边没沿的话，小心遭雷劈，我呸！”

对方直接懵圈了，她不是小看了我，是被浓厚的乡土文化降维打击了。

“空姐！”

一声嘶吼，惊得快植物人的老司机还以为飞机遇到了大气流。

一位黑丝空姐匆匆赶来：“怎么了，小姐？”

空姐的中文就像夹生饭。

“他，他侮辱我！”

我喝了一口果汁，这是到自由辩论的环节了，我如果在一个喝咖啡、穿普拉达的女人面前败下阵来，我还有何面目去面对我们村吃大蒜长大的江东父老！

小主，

我舔舔嘴唇：“我怎么侮辱你了，我吟诗一首而已，淫到你了？大姐，别玻璃心，我说话是朝天说的，没冲着你说，这么多人怎么就你有反应，我说话有怀孕功能啊？那你将来生了孩子还得认我当爹啊！”

女人气得脸红脖子粗，空姐劝也劝不住，能说劝嘛，空姐中文词汇很匮乏，只是一个劲儿说不要，不要。

我忙不过来，要不然听着她的“不要不要”非闭上眼张开想象的翅膀，脑补一下别的画面。

女人气得浑身哆嗦，男人见他女人受了欺负，打开安全带就要挥舞拳头。

我一脚踹醒老司机：“别他妈睡了，有人要打我！”

老司机被非洲姑娘憋着一肚子火，一看有男人抓着我的衣领，彻底爆发了，上去就是一拳头。

男人应声倒地，鼻子的血喷涌而出。

这时候空乘也来了，可老司机杀红了眼，谁也拦不住他，我原以为是刚才的事把他憋坏了，直到他踹了那男人两脚之后还不打算散伙的时候，我突然意识到，这丫的是不是把自己拖油塔遭雷劈的冤屈也算到人家头上了？

不行，得制止他，要不然想到自己这么大还没媳妇儿，还不得演化成劫机事件。

没用，机舱空间狭窄，再多的人也使不上劲儿，老司机就像吃了大力丸、海狗丸、蚁力丸，飞天遁地！

突然，我感觉有人在扒拉我，身体身不由己地被扒拉到了一边。

我回头一看，是非洲姑娘。

确认过眼神，这就是对的人，解铃还须系铃人。