在岁月的旅途中苟延残喘前进着，那时候根本就不知道什么叫做梦想，就是很单纯的过着，得过且过的那种，随遇而安，在大美好的年纪里面对苦难的日子，依然做到了坦然接受，在逆来顺受中默认着，没人会告诉我以后要怎么办？只有舅妈在身边提醒着衣服要怎么洗？饭要怎么做？卫生什么时候打扫？而我就是在这样的吩咐下，重复的做着这几大项工作，日复一日的辛苦劳作着，每天腰酸背痛的时候，只有晚上躺在床上时才可以完全放松自己，轻轻的用手捶打着身子，酸痛的难以言语。睡在舅妈装扮温馨的公主房间里，做着属于灰姑娘的工作，每当晚上躺在床上难以入睡时，环视着卧室里的一切，脸上持久的挂着苦笑，还能怎样表达自己的心声？

在极为艰苦的日子，一直坚持着，任劳任怨的劳作着，到底哪里来的勇气与毅力？问向自己，然后轻声叹气。

身体的劳累那是每天都要经历的，这是身体上所吃的亏受的罪，精神上的折磨那便是看着他们在婚姻的围墙内你追我赶，互相隐瞒，好不精彩！他们婚姻里最真实的故事，我淡定的面对，很冷静，因为我不知道去偏向于谁？像个没有表情的观众就那么冷眼旁观，不带任何点评！

那个卖彩票的男孩也早已从自己的记忆里抠了出去，青春岁月里最淡淡的灰色的记忆转瞬烟消云散。至于隔壁的鹏飞会有意无意的从门前走过，只有我和表弟在一楼的时候，他会走到玻璃橱窗前，伸手敲几下玻璃，当我抬头去看他的时候，他假装看向另外一个位置。

青春的时光里，留下了一些不咸不淡的记忆，有时候回想的时候，除了舅舅，舅妈的狗血剧，至少这些短暂的片段让自己嘴角轻轻的扬起，那是生命本质里最真实的存在，我忐忑，拘谨的面对着身边的异性同龄人，而他们亦是这样！

如果当初自己不那么的害羞，不那么的自卑，是不是又是一个别样的人生，舅妈很讨厌隔壁的老板娘，总是臆想到舅舅和她有不正当的关系，臆想总归是没有十足的证据，总归只是她的猜测，当心魔占领舅妈思维的时候，舅妈脑海里面便一定的认为这是真的！就连我和鹏飞的接触也要受到波及，舅妈在我面前点拨，鹏飞如何的如何的不行，怎么看都不顺眼，他小姨是个狐狸精，那么他也好不到哪里去，最后的一锤定音，告诉我不能和鹏飞有来往！上次因为卖彩票男孩的家世我高攀不起，这次因为对鹏飞小姨的不满，要求我们两个见面不能说话。一切自由均不由我做主，全凭舅妈发号施令。我最终活成了舅妈想掌控的样子，活成自己不想要的样子。

默认，乖乖听舅妈话，不给鹏飞说话，抬头不见低头见的时候，鹏飞先打招呼，我老实巴交的从鼻孔里哼出来一个字“嗯”。算是回答他了。我不知道他的内心世界会怎么想，我的心里如他之前给我的那团卫生纸一样凌乱。那个年龄段对情感上的渴望过于明显，而我就是狠狠的将它隐藏起来。希望有人关注自己，但这种关注是让人捉摸不透的，也让人窒息，一方面我需要这样的情感带动沉闷的情绪，另一方面唯恐舅妈发觉后对我又是一阵数落。在渴望与不安中徘徊。最终做到了舍弃。

每天看着他的身影从门前走来走去，隔着厚重的玻璃能听到他悦耳的口哨声，每天不重样的吹着不同的曲调，但可以肯定的是，每首我都可以叫出名字来，而我也就在这种口哨声中低下头，偶尔有大人出现，口哨声会戛然而止，接着听到他搬运着货物，用力的往车上丢去，“咚”的一声，我的心也跟着剧烈的震动。他是故意的……

对于内心渴望的事情，我不会主动的表达自己的想法，即使心里有话想说，也会把它按在心里的最深处，假装不在意的看着他从面前一次又一次的经过，但是心里早就是波涛汹涌，谁也不知道那时候的自己表面平静，心底想的是什么？

很想与他说上几句，可是我连这样的勇气都没有！而他更是将满腔热情在口哨声中释放，一扇厚重的玻璃门将我们隔开，我在他不出现的时候带着表弟到门前转转，他出现之后赶紧走进屋里，舅妈将这一切看在眼里，会在我进屋的时候，冷笑几声，过后开始对鹏飞一阵语言上的攻击。而每当这个时候，我会为鹏飞感到委屈，好端端的一个阳光大男孩，因为他小姨的关系，硬生生的被舅妈说的屁钱不值。但舅妈说归说，我心里如明镜似的，知道鹏飞的为人，舅妈无非就是想让我与他保持距离罢了。

胆怯又不太敢表明自己想法的年纪里，看到鹏飞的时候只是心跳加速，殊不知加速就是心动啊，但是心动是因为