对于爱情的界定，我觉得就是张婉儿的模样，可是，我总不能，让乐彤打掉孩子，成全我？我做不出来，这是人渣的行为。活在无所谓的谎言之中，不过是自己最会伪装的方法。可是我现在，不选择这种方法。

我一个人坐在沙发上，然后不住的抽着烟。不知道是烟熏了我的眼睛，还是我心中的一种悲切。我哭了，不知道是什么原因。或许都有，或许都没有。双眼噙满了泪水，我心中的那座雪山，拨开云雾，已经化为虚无。

咸涩的滋味，让我感觉生活的灰暗，命运为什么要把我们弄得是如此的挣扎。归离永远不停歇的爱，我无法让它安定。

就在这个时候，我的门突然被敲响。我胡乱抹了一把脸上的泪水。然后打开了门。

门外一个人都没有，有的只是一个纸箱子。我打开看。“烟灰缸，打火机，牙刷，还有枕头以及拖鞋等等”，在这些东西的最上边是一个红色的戒指盒子，还有一堆红色的陶瓷碎片，一个完整的白色陶瓷娃娃。这是我们昨天买的陶瓷娃娃，说好要安安稳稳的过一辈子。可是在今天却是如此的讽刺。而那些碎皮随着我的心一起碎了，我默默收好，就告别吧。

泪水再一次模糊了我的双眼，我就这样告别了一段爱情，一段刻骨铭心的爱情。我在张婉儿家生活过的痕迹。现在她全都给我扔了出来，这是在告诉我，我们真的没有关系了。

我看着她们家的房门，我很想敲响，然后再看见她的笑容，短短的几十分钟里，我们经历了那样漫长而且痛苦地情感。想要再一次回归美好，的确已经不可能了。

烟已经抽没了，我不知道我应该怎么面对接下来的生活。北京还有一个怀着我孩子的乐彤。我再一次陷入了困境，我又该怎么和乐彤说。是什么身份，什么理由。要道歉吗？要说声对不起吗？

此时此刻，我并不觉得乐彤是一个麻烦。也不会怪罪是她打扰了我的生活，从得到这一个消息的时候，就没有那么想。我觉得我应该做到的是，承担这一切。这从来都不是什么及时止损的问题，而是一个关于自己责任和成长的问题。

没有时间留给我悲伤和难过，应该说，我不配，这种时间。我应该回到北京，告诉乐彤，我准备接受这一切，承担着这一切。

影楼那边我已经无心打理了，我的生活即将再一次发生转变，可悲的是，我找不到一个可以倾诉的人，只好把那些痛苦和无奈用手深深的按进心中。