“这些笔录中的话，都不是我说的。我怎么可能签字！我不签！”

那位满脸横肉的人立即面露凶相：“你到底签不签？”

（……此处略去196字）

我说：“我知道你们有的是办法！但是，在我清醒的时候，我是不可能在这样的笔录上签字的！”

我将那叠纸递还给他，他接过，满脸的恼怒，递给了边上的那一位。那一位已经将打开的印泥盒重新盖上，将那叠纸和印泥盒一并塞入包中。满脸恼怒的人恶狠狠地说：

“你等着吧！看来，呆在看守所让你舒坦了！会让你吃罚酒的！到时，看你还敢不签字！”

我默默地看着他们。我知道，一场风暴又将来临了。

（……此处略去162字）

这一次的突审，他们显然已经没有了上一次的那一份耐心。慢慢地消耗我的体力，使我精疲力竭时，才开始露出他们的狰狞面目。他们显然知道，经过了上一次七天六夜的突审，已经在我的心灵上蒙上了恐惧的阴影。虽然，在看守所呆了几天，但我的体力的彻底恢复是不可能的。趁虚而入，也许正是他们等待的最佳时机。

看守所的伙食如此恶劣，缺少了必要的营养摄入，我身体内原来囤积的能量已经被消耗殆尽。我知道，我的身体已再不能经受这样的折腾。走进审讯室，我被立即铐在了那张审讯椅上。四肢同时被铐上，让我半点动弹不得。颇像皮毛收购站那张被绷紧了钉在木板上置在大太阳下暴晒的羊皮。一上来，他们就将空调的那个出风栅口对着我。看来，风力和冷风都已被开到了极致。那条红布条直直地指向我，没有丝毫的犹豫！

我知道，劫难开始了。俗话说：“慷慨赴死易，从容就义难！”我不知道，我这算是慷慨赴死呢？还是从容就义？时间不长，我已经冷得直哆嗦了。身上虽然一阵阵地起着鸡皮疙瘩。我也只能强忍着。他们显然很清楚在这样的空调底下会很冷。准备得很充分，早已穿上了厚厚的两用衫。他们在朝我冷笑呢！显然，在等待着我告饶。我知道，我一开口告饶，将会出现什么样的情形。也许，他们会立即递上上午的那份我不肯签字的笔录让我签字。让我按指印。我虽然冷得发抖，但我还是强忍着。

人确实很奇怪哦，一感觉到冷，便会越来越感觉冷！冷会让人的身子不由自主地倦缩。我穿着薄薄的汗衫和短裤，那一阵阵冷风吹在身上，浑身起了鸡皮疙瘩之后，便有了针扎一般的难受！似乎有无数的针芒，在无情的扎刺着我。我想躲避这冷风，这应该是一种本能的反应吧！但是，我的双手被分别铐在椅子的扶手上；我的双脚也分别被铐在椅子的踏板上，丝毫动弹不得！椅子的四只脚，又被牢牢地固定在水泥地上，哪里能移动得了分毫！

我勾着头，努力佝偻起了身子，希望受风的面积尽可能地小一些。但是，这一切都无济于事，都是徒劳啊！他们幸灾乐祸地看着我，那冷讽的目光，似乎在嘲笑我，看我能耗多久！

我咬紧牙关，一声不吭。我知道，在这样的情形下，我说一句话，便会损失我体内的一份热量。我感觉，我这是在冰的窟窿里煎熬。我的思维却在异乎寻常地旋转。我想起了上午的那份笔录材料中的内容。这不是公司的董事长，我的那位拜兄弟找我，要我承认的事情吗？看来，他是要假公安之手，置我于死地了！我想起了前一次突审后的那一天上午，他不是走进了突审吗？如果，不是他联手公安整我，在审讯阶段，公安怎么可能让他来见我！我不知道，当他看到我躺在地上，一头乱发，胡子拉碴，三分像人，七分像鬼时是一种什么样的心态？是幸灾乐祸？还是心犹不忍？

幸灾乐祸是必然的；心犹不忍却未必！这一切，本来就是他策划炮制的嘛！他难道没有预料到会有今天这样的结果？也许，这样的结果正是他希望的，是他巴不得的！只有将我打入十八层地狱，房地产公司获得的利润，他才能据为己有，才能堂而皇之地划走！我成了他摄取利益的绊脚石了！他能不千方百计地置我于死地吗！

二十多年的结拜兄弟之情呢？那一份常常迷惑着我的义气呢？在他的心目中，根本就没有！或者，压根儿就没有存在过！在他的心目中，有的只是利用。在利益面前，他已经撕去了伪装，露出了他的庐山真面目来了。枉我还时时念着这一份兄弟情，这一份朋友义呢！

那直面而来的冷风已经不仅吹凉了我的身体，连我的心也已经被吹得拔凉拔凉的了。但是，我仍必须得忍受着。我若忍受不住，我就会被打入十八层地狱。十八层地狱的场景，在我幼年时留下的印象是深刻的。虽然，宅院后楼底下住着的，那位长须拂胸的老人手中，保存的那本线装黄裱纸书上的文字，我并不能全部读得懂。但是，那些插图，还是给了我许多直观的印象和想象的空间的。

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（……此处略去35字）有区别的，只是地狱中受挖目劓鼻、锯腿、断臂、剖胸、切腹之苦的人，都是在阳间有罪孽在身的人！而我有什么罪孽呢？我的所有罪孽，只是身边一直环绕有女人！这难道是我的错吗？这虽是我的红尘劫难，却是她们作为人的天性！虽不符合道德，本无可厚非哦。

唐僧在去西天取经的一路上，被那么多的女人缠绕，难道是唐僧的错？只是唐僧有定力，能经得起肉欲的诱惑。而我一介凡人，在精神上缺少定力，经不起诱惑而已。“木秀于林，风必摧之”，鹤立于鸡群，鸡必妒之；人卓于群，异性必趋之！这又有什么可奇怪的呢？这是人作为动物的一种本能的选择。这是人的天性！作为女人来说，是希望繁衍优秀后代的一种潜意识反映。这有什么可以厚非的呢？

人为什么要压抑自己的天性呢？是因为道德？难道所有的道德，都是符合人的天性的吗？不符合人的天性的道德，难道能算是道德的吗？既然是不道德的道德，为什么不把它摒弃呢？人们为什么要戴着不道德的枷锁，不情不愿地跳着自己不想跳，而又不得不跳的道德之舞呢？这难道不是对人性的折磨和践踏吗？

我不是想为自己过往的行为辩解，是因为我不想让自己因此在思想上背上我不想背的包袱。我只是觉得，在我的人生旅途中，我邂逅并领略了一路的风景。对任何一处美丽的风景，我都能怀有一种欣赏的心态。欣赏着它的美丽，享受着它带给我的那一份精神上的愉悦。但是，我并没有因此忘记我的人生目标。我依然带着我的人生伴侣相偕而行！回过头来，看我走过的路，我没有因为没能好好地领略一路美丽的风景而懊悔。人生是一条单行道，错过了就永远失去了。与旁人所不同的是，我只是把握住了每一次的机会而已。因为我不想失去，所以，我的人生才如此艳丽多彩！

如果是因为在我的人生旅途中，曾经出现过众多的女人，而让我承受这炼狱之苦。倒还真是我罪有应得！但是，要将这莫须有的罪名硬按在我头上，我能承受这命运之重吗？我想起了一部书，似乎叫做《不能承受生命之轻》。为什么说是生命之轻呢？也许，在眼前的这些审讯者眼中，人的生命形同草芥，根本不值得一提！如果，我被他们整死了，是否也轻于鸿毛呢？我并不奢望我的生命重于泰山；重于泰山的生命，对于我来说，也会不堪重负的。但我也不希望，我的死，轻于鸿毛！让人唾弃！让人看不起！虽说，他人的看得起，看不起，与我半毛钱的关系也没有。但是，人总得要面子的。那一丁点的自尊，该维护的，还是得维护。

我颠来倒去地想这些令我犯迷糊的问题，彷佛一头钻进了一座迷宫。朝前是墙，朝后也是墙。拐过一个弯还是墙。我不知道，我的出路在哪里？更不知道，何时才能走出这座让我失去方向的迷宫！我不知道，诸葛亮的八卦阵，是否也有这样的妙处。身陷其中，让人莫辨东西，难分南北。看似活路，其实却是一条死胡同；看似死路，却偏偏柳暗花明，偏偏条条道路通罗马！