但是小镇人对这种男女情事又极喜欢津津乐道，喜欢添油加醋的。一个玩笑，一个眼神，一个亲昵的举动，都会在小镇人的笑谈中变成一场风流韵事。而且，小镇人又极赋想象力，常常会将风流韵事想象得极具诱惑力，渲染得让人情不能自己。
西斜的目光已照在我那个小作坊的东壁上，东壁墙上的反光。将我的作凳映得一片金黄色。我傻傻地坐在那儿胡思乱想，那只啄米的母鸡，心满意足之后，早已摆动着它那肥肥的屁股跳出宅院的西侧门去，外面才是它们自由的天地。我直起身子看了看，草窝中，那只正产蛋的母鸡也已失去了踪影。
它是何时走的，我居然没有丝毫发觉。我站起身子，朝蛋窝中望了望，两枚鸡蛋很友好地并排躺在那儿。这母鸡产了蛋之后，怎么不叫唤了呢？是它发现我坐在那儿神思不属，而不好意思打搅我吗？还是它听到了门外有公鸡在叫唤，产下蛋之后，喜颠颠地便走了？刚才，倒确实有公鸡在门外叫唤来着，尾音还拖得格外的长！这真是一个让人看不透的世界哦！
那只小木箱一侧木板上的燕尾榫我已经锯好，正准备用小木凿将多余的榫边凿去。木工书上介绍说，做木箱，最好是箱盖和箱体一起做榫。榫接之后，再将它们锯开来。这样，箱盖和箱体才能一般大小，不会产生一丝的差异。但是，如果是这样做，箱盖和箱体的衔接处怎么处理？那衔接处的上下可都是有斜坡的。这样才能严丝合缝，不留缝隙。箱子的四侧板榫接了，箱底和箱顶的板，也都嵌入缝了。再锯成不对称的两截，一为箱盖，一作箱体。箱盖和箱体之间互为雌雄的斜切面，怎么把它刨出来？
木工所有工具中，也找不出有专门做这斜坡的工具呀！而且，必须得做到不留一丝缝隙？这倒真的让我为难了。难道是榫接之后，先锯开，然后再将已分为箱体，箱盖的那两部分重新拆开？在衔接的板上再各自创出雌雄面？然后再重新榫接？从木工活的精度来说，一次榫接成功是最好的。拆下来进行第二次榫接，雌雄榫之间便会留下空隙。但是，除此之外，做木箱似乎没有方法一气达成哦！
我一时颇为踌躇，木工书上又没有介绍得十分详细，只得先将多余的榫边凿去再说！凿去了这一边的榫边，我才能比照着画另一块木板上的雄榫。所谓的燕尾榫，其实是因为雌雄的的榫，就好像是人的双手各叉开五根手指，交叉在一起一样，谁能说，那根手指一定是雄的，那根手指一定是雌的？这雌雄是相对的，而不是绝对的。
我将多余的榫边凿去之后，一排榫终于展现出了燕尾的模样。我将这燕尾垂直在另两块重叠着的木板一侧，用木工笔将燕尾的形状仔细地描了上去。依线锯好后，再将多余的榫边凿去，四壁箱板的八端燕尾不是能榫接了吗？四壁箱板不是能合拢了吗？
箱体倒是很顺利的合拢了。
我画上了要锯开的在线后，又无可奈何的将它们拆开了。这是没有办法的事，合拢之后，画了线，我才发现，整只箱体一起锯，能否上下都对准我画的线锯还是个问题呢！反正做箱盖，箱体的衔接坡面时，我还得将它拆开。迟拆还真不如早拆呢！拆开后，将每一块板的锯面刨好。又细心地在相应的板上刨出反向的坡度，一只小小的木箱终于在我手上完成了。
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！
虽然，小木箱做得不能算美轮美奂。譬如，在设计箱体的深度时，我没有考虑到做箱盖；在做箱体的衔接坡度时，会降低箱体的高度。做成之后，箱子给人的直观印象似乎偏矮了一些。但这毕竟是我的第一件采用燕尾榫的木工活哦。我似乎很有些成熟感。
那个让父亲留下暧昧的笑容的“吱嘎”声，还是让母亲作出了反应。我看见那天母亲将那位女邻居叫到了我们家的灶彼间。那位女邻居垂着头，红着脸，似乎很无奈地坐在餐桌边的那条长木凳上。母亲坐在餐桌另一侧的长凳上，正低声在说些什么？我不敢在灶彼间多作停留，慌忙退出。但是，从女邻居的神情上，我已然看出她的尴尬。我不知道母亲是怎么斥责她的，也不明白为什么要斥责她？女邻居的神情，很让人费思量。我们家与那位领导的关系也开始疏远。这种疏远是有意的，也是明显的。渐渐地，他终于不再登我家的门了。
随着他不再登门，我们家的那种热闹场面也渐渐消褪。这倒是很令我高兴的。那些公安的，越剧团的不再来之后，倒确实让我清静了不少。我宁肯晚上早早的睡觉，哪怕在床上辗转反复睡不着，也胜过噪音灌耳哦。何况，我还有书看。我可以沉浸在书向我展示的海洋里慢慢畅游。我可以和书中的人物对话，倾诉我的所思所想。我甚至情愿与书中的人争论，也胜过让我面对的这份无聊和无奈哦。
我常常很奇怪，自己为什么对这些人总是很排斥。是感觉到这些人的虚伪吗？还是我已经感到自己跟这些人绝对不可能是同路人？既然，我已认定，我跟这样的人不可能是同路人，我为什么要将我的时间浪费在他们的身上呢？虽然，从他们的交读中，也能让我或多或少我知道了一些我不曾了解的社会现实。但是，不管这个社会是美好的也罢，是丑恶的也罢。让我自己去领略，去感觉，也许更能让我获取对这个社会的真正了解。
我宁愿这个世界对于我是未知的，什么都是未知。从未知到有知，让我自己去感觉那一份份的惊喜，一份份的惊奇，一份份的彷徨和一份份的无依。父母亲总会跟我说，你不知道的，这事应该这样做！那事应该那样做！但是，在那时的我看来，任何的事情，只要我认为可以去做的，就做呗。只要我不是去刻意害人，我能问心无愧，我为什么不能尝试着去做？什么事都是做成功的，不是想成功的。只有敢于尝试，才能取得成功！一个连尝试都不敢的人，他会有成功的希望吗？
在那位女邻居的丈夫的丈夫面前，父母亲当然不会流露出丝毫的口风。这显然令女邻居心生感激。他们家与我家的关系似乎更近了一层。但是，这并没有让我产生更多的欣喜。在我的心中，也并没有对生理需求产生些许的排斥。当然，在我那时的年龄，这种排斥是不可能存在的。对待这件事情，我似乎从来没有将它提高到道德层面去评判。在我内心，尚没有形成成熟的道德评判标准。应该是父母亲的态度决定了我的价值取向。这件事情之所以许多年后，仍然留存在我的记忆深处，更大的原因，可能还是因为大白天的宅院居然如此的静谧。这一份的静谧助长了我的孤独。让我青春的灵魂更加无所依恃。